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Hace unos días recibí el correo electrónico de una persona para quien actué como mediador familiar hace algunos años. Cuando ella y su pareja asumieron que su relación había cambiado y que, tal vez, el vínculo que les llevó a compartir un proyecto de vida ya no existía.

Recuerdo que nos citamos individualmente para poder hablar sin cortapisas. Y que pedí a ambos que me narrasen cómo había sido su relación hasta la fecha, y por qué consideraban que ésta había cambiado irreversiblemente. También, que les hice una pregunta que pareció sorprenderles: les pedí que me hablaran sobre cómo les gustaría que fuese su relación en el futuro.

les pedí que me hablaran sobre cómo les gustaría que fuese su relación en el futuro.

Tuve la sensación de que los desacuerdos superaban con mucho a los consensos. Pero me pareció que contábamos con un elemento fundamental: ambos entendían que sin la otra parte, o contra ella, el conflicto solo podía empeorar.

Propuse que trabajásemos integrando los puntos de vista de ambos. Que hablásemos de sus necesidades, y que fuesen respetuosos con las necesidades planteadas por el otro. Que tuviésemos presente que, aunque su relación iba a cambiar, las responsabilidades parentales compartidas permanecían. Y, sobre todo, que se enfocasen en cómo querían que fuese su relación de ahí en adelante.

Les propuse, en definitiva, hacer mediación familiar.

hablar de aquello que, aun no siendo estrictamente jurídico, era importante para ellos.

La mediación sirvió como espacio seguro para expresar lo que sentían. Para hablar de aquello que, aún no siendo estrictamente jurídico, era importante para ellos. También, para hablar sin sobreactuar, de aquello jurídicamente relevante.

Fue el medio que les ayudó a reconocerse como protagonistas en sus relatos, aceptando y asumiendo responsabilidades en lugar de distribuir culpas. A entender que la disolución de su matrimonio no era el final de la relación, sino el inicio de una nueva etapa. A comprender que discrepancia no es sinónimo de hostilidad, sino de oportunidad. A aceptar que nos auto determinamos como personas cuando tomamos decisiones, pero más aún cuando nos responsabilizamos de sus consecuencias. A convencer en lugar de vencer. A no volar los puentes.

Pocas semanas más tarde, el Juez homologaba los acuerdos de mediación. Sin mover una sola coma, y dotándolos de la fuerza de un título ejecutivo.

En ese correo de hace unos días, ella me explicaba que con el tiempo las circunstancias de ambos habían cambiado. Que lo habían estado hablando, y que querían que trabajásemos juntos de nuevo.

Los puentes volvían a hacer falta, y aún seguían ahí.

Fa uns dies vaig rebre el correu electrònic d’una persona per a qui vaig actuar com a mediador familiar fa alguns anys. Quan ella i la seva parella van assumir que la seva relació havia canviat i que, pot ser, el vincle que els va portar a compartir un projecte de vida ja no existia.

Recordo que ens vam citar individualment per a poder parlar sense entrebancs. I que vaig demanar a tots dos que m’expliquessin com havia estat la seva relació fins a aquell moment, i per què consideraven que aquesta havia canviat irreversiblement. També, que els vaig fer una pregunta que va semblar sorprendre’ls: els vaig demanar que em parlessin sobre com els agradaria que fos la seva relació en el futur.

els vaig demanar que em parlessin sobre com els agradaria que fos la seva relació en el futur.

Vaig tenir la sensació que els desacords superaven amb molt als consensos. Però em va semblar que comptàvem amb un element fonamental: tots dos entenien que sense l’altra part, o contra ella, el conflicte sols podia empitjorar.

Vaig proposar que treballéssim integrant els punts de vista de tots dos. Que parléssim de les seves necessitats, i que fossin respectuosos amb les necessitats plantejades per l’altre. Que tinguéssim present que, encara que la seva relació canviés, les responsabilitats parentals compartides continuaven. I, sobretot, que s’enfoquessin en com volien que fos la seva relació d’ara endavant.

Els vaig proposar, en definitiva, fer mediació familiar.

parlar d’allò que, no sent estrictament jurídic, era important per a ells.

La mediació va servir d’ espai segur per a expressar el que sentien. Per a parlar d’allò que, no sent estrictament jurídic, era important per a ells. També, per a parlar sense sobreactuar, d’allò jurídicament rellevant.

Va ser el mitjà que els va ajudar a reconèixer-se com a protagonistes en els seus relats, acceptant i assumint responsabilitats en lloc de distribuir culpes. A entendre que la dissolució del seu matrimoni no era el final de la relació, sinó l’inici d’una nova etapa. A comprendre que discrepància no és sinònim d’hostilitat, sinó d’oportunitat. A acceptar que ens autodeterminem com a persones quan prenem decisions, però més encara quan ens responsabilitzem de les seves conseqüències. A convèncer en lloc de vèncer. A no volar els ponts.

Poques setmanes més tard, el Jutge homologava els acords de mediació. Sense moure una sola coma, i dotant-los de la força d’un títol executiu.

En aquest correu de fa uns dies, ella m’explicava que amb el temps les circumstàncies de tots dos havien canviat. Que ho havien estat parlant, i que volien que treballéssim junts de nou.

Els ponts tornaven a ser necessaris, i encara hi eren.